Vtipy ;)

Krychlík... ;)

30. listopadu 2010 v 19:40
Železničář: "Co mi tu běháte po trati?"
Policajti: "Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!"
Železničář: "Kdo je u vás krychlík?"

Tak to byl z mý strany letos poslední pokus o vtip, ale než se propadnu do západního Německa, ještě se s váma rozloučím... xD Uvidíme se na jaře. ;)

Pracovní morálka? x)

28. července 2010 v 19:49
Co to je? xD Tohle mám od kolegy... ;)

V lékárně:
"Prosil bych intimní krém."
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození."

***
"Tati, nemáš pět korun?"
"Cože, čtyři koruny? Na co chceš tři koruny? Nestačej ti dvě? Na, tady máš korunu, a neotravuj..."

Šéf... xD

14. října 2009 v 19:40
Povídá šéf:
"Chlapi, mám nápad- půjdeme domů, nebo do hospody. Víte co, hodíme si korunou. Padne orel, jdem do hospody. Pokud ne, budem házet tak dlouho, dokud nespadne."

Svědci Jehovovi a další vtipy... xD

26. září 2009 v 19:49
Někdo klepe na dveře, a tak jde pan Novák otevřít.
Než však otevře, obezřetně se ptá:
"Kdo je tam?"
"Svědci Jehovovi."
"Co chcete?"
"Chceme si popovídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte."
***
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzání. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese..."
***
"Tatínku, já už nechci do Ameriky."
"Nekecej, a vesluj!"

2 vtípky... xD

27. června 2009 v 19:49
Proč mají Židi velké nosy? Protože je vzduch zadarmo.
***
Jak poznáš, že je chlap připravený na sex?
Dýchá...

Mix vtipů... xD

18. června 2009 v 20:00
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
***
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
***
Manželka zahýbá s černochem. Najednou manžel ve dveřích a říká:
"Dlouho jsem tě podezíral z nevěry, a teď je to tady- černé na bílém!"
***
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
***
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
***
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svojí kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Vtipy- u soudu... xD

6. května 2009 v 19:50
K soudu se dostane chlap, který nechtěl zaplatit pokutu za špatné parkování.
"Stál tam uniformovaný strážník, který mi řekl, že tam parkovat můžu."
"A poznal byste ho, kdybyste ho znovu viděl?"
"Určitě, vaše ctihodnosti."
"Tak to je dobře. Tak až ho příště uvidíte, řekněte mu, že vám dluží těch patnáct set, které vám tímto nařizuji zaplatit."
***
"Slyšel jsem, že jste vynikající právník. Zodpověděl byste mi dvě otázky za tři sta euro?"
"Jistě, a jak zní druhá otázka?"
***
Jaký je rozdíl mezi klíštětem a právníkem?
Klíště se pustí, když umřete!
***
"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!"
"Nejsem vinný!"
"Máte alibi?"
"A co je to alibi?"
"No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?"
"Chválabohu nikdo."
***
"Obžalovaný, vzhledem k nedostatku důkazů jste volný. Přepadení banky vám nemůžeme dokázat."
"Znamená to tedy, že si peníze můžu nechat?"
***
Vyšetřující soudce k obžalovanému:
"Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?"
"Pane soudce," upírá na něj stařík psí oči, "když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!"
***
"Obžalovaný, chcete říct něco na svoji obhajobu?" táže se soudce muže, který v noci v parku znásilnil kolemjdoucí ženu.
"Snad jen to, že kdybych měl u sebe baterku, tak by se to nestalo!"
***
"Ctihodnosti, chci podat žádost o rozvod, protože moje žena se mnou už půl roku odmítá komunikovat." prohlásí před soudem pan Mánička.
"Rozmyslel jste si to dobře, pane navrhovateli?" kroutí hlavou soudce. "Takovou už neseženete."
***
Muž vejde na poštu a všimne si pána středního věku se začínající pleší, jak mechanicky lepí známky s milostným motivem na spoustu světle růžových obálek, které jsou hustě pomalovány srdíčky. Poté vztáhne lahvičku se sprejem, který rozpráší na ty obálky. Příchozímu to nedá a zeptá se plešatícího pána, co to vlastně dělá. Ten mu odpoví:
"Rozesílám 1000 valentýnských psaníček s nápisem: Hádej- od koho?"
"Ale proč?" nechápe muž.
"Jsem totiž rozvodový advokát." odpoví pán.
***
Národní institut zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1) V zemi je nyní více právníků, než krys.
2) Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3) Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíc, krysy neudělají."
***
Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje rty.
***
Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vezění, a já jdu na oběd."
***
Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
Všechny informace, které byste mohli potřebovat, ale neporozumíte z toho ani slovo.
***
Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho zeptá:
"Poznáte tento nůž?"
A obžalovaný odpoví:
"Ne, nepoznávám."
Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá:
"Poznáte tento nůž?"
A obžalovaný tentokrát:
"Ano, poznávám."
A soudce:
"Ha, tak přece jsem vás odhalil! Odkud ho znáte?"
Obžalovaný na to:
"Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali!"
***
V soudní síni:
Soudce:
"Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný:
"Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce:
"A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný:
"Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce:
"Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný:
"Za co?"
Soudce:
"Státní tajemství..."




Vtip- Pendolino... xD

28. dubna 2009 v 20:10
Jde babička po kolejích, a vedle ní projede Pendolino. Zastaví, a strojvedoucí se zeptá:
"Babičko, chcete svézt?" Babička na to:
"Děkuji, já spěchám."

Vtip- Sex... xD

26. dubna 2009 v 20:20
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

Vtipy- cajti... xD

24. dubna 2009 v 20:00
Jdou dva policajti městem za účelem běžné prohlídky. Náhle jeden povídá:
"Hele, voli!"
A ten druhý:
"Tak o tom učiň zápis."
"Dobře," povídá, "po cestě šli dva voli."
"Počkej, to zní, jako když to jsme my. Zkus to nějak změnit."
"Dobře- po cestě šli dva voli, kromě nás."
***
Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."
***
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek, a rozčilený velitel si volá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem, nebo co."
***
Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA. Vtom přijde do místnosti další a ptá se na stav utkání.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal góly?", ptá se opozdilec.
"První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY."
***
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí. Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Vtipy- restaurace... xD

19. dubna 2009 v 20:10
V restauraci:
"Naší specialitou jsou šneci." řiká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mě obsluhoval."
***
V restauraci:
"Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?"
"Ono se vám zdá nedopečené?"
"No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"
***
Host si stěžuje v restauraci:
"Pane vrchní, v mé polévce plave moucha. Co to znamená?"
"Promiňte, ale já jsem zde na obsluhování, a ne abych vám předvídal budoucnost."
***
"Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!"
"Kde? Nevidím je."
***
"Pane vrchní, v polévce mám naslouchátko!"
"Cože?"
***
"Dá se tu slušně najíst?" ptá se pán číšníka.
"No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme."
***
Přijde rozveselený host do restaurace a číšník se ho ptá:
"Vaše přání?"
Host:
"Všechno nejlepší!"
***
"To je účet za oběd, nebo mi chcete prodat restauraci?"
***
"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."
***
Přijde host do baru.
"Co to bude?"
"Žbrbbgle drvwvvff limonády."
"Dvě deci čeho?"
***
"Pane číšník, ve vaší restauraci se cítím, jako doma."
"To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?"
"Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."

Vyfetovaný zvířátka... xD

18. dubna 2009 v 20:20
Jednou už tu myslim byl, ale skončil v nenávratnu. A protože je dobrej, tak ho sem hodim znova... ;)

Běhá si takhle zajíc po lese, když vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat. Běhají, běhají, když vidí vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. "Vlku, vlku, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, když potkají lišku, jak šňupe koks. "Liško, liško, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. "Medvědě, medvěde, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese, jak debilové!"

Vtipy- alkáči... xD

7. dubna 2009 v 20:10
Přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... Až se ho barman jednou zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů, a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál, až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."
***
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to. Omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
***
Co je absolutní opilost?
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.
***
Opilý Pepa přišel pozdě večer domů, zůstane stát v obýváku a kouká, jak se vše kolem něj točí.
Manželka se ptá: "Ty si nepůjdeš lehnout?"
"Hned, jen co pojede kolem mě postel."
***
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazený, tak si dám rum."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
***
Doktor se ptá pacienta:
"Máte problémy s alkoholem?"
"Ne nemám, já mám problémy bez alkoholu!"
***
Povídá Robert Michalovi:
Přečetl jsem toho tolik o pití a kouření, že jsem se rozhodl toho nechat."
"A čeho? Pití, nebo kouření?"
"No čtení přece."
***
Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce:
"Promiň miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků."
"Ano? A kdo skončil na druhém místě?"
***
17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědčí o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčeněno střízlivými řidiči.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

Vtip- policajt vs logika... xD

30. března 2009 v 20:10
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak jsi teplouš!"

Vtipy o doktorech... xD

30. března 2009 v 20:10
Njn, to zdravotnictví... xD

"Proč jsi utekl z operačního sálu?"
"Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
"A co je na tom strašného?"
"No, ona to řekla chirurgovi."
***
Lékař konečně objeví příčinu dlouhodobých obtíží svého pacienta:
"Víte, jste strašný flegmatik."
"Mě je to jedno."
***
Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá:
"Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní."
"Nebojte se, my čtyři to určitě zvládneme."
***
Zubař k pacientovi:
"Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!"
"Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?"
***
Koktavý muž říká svému doktorovi:
"Pa pa pane do do dokk tore, coo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lékař se na něj podívá a povídá:
"Prostata je taková choroba, když někdo močí tak, jako vy hovoříte."
***
Přijde pán do nemocnice a po dlouhém vyšetření se lékaři dohodnou na okamžité operaci. Pacient protestuje:
"To radši umřu, než abych se nechal řezat!"
"Nebojte se," uklidňuje ho lékař, "obojí se dá krásně spojit."
***
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii, nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
***
V čekárně:
"Zdá se že, že si doktor myslí, že čas zahojí všechny rány."
***
"Pane doktore, mám potíže se svou pamětí. Stále zapomínám."
"A odkdy to máte?"
"A co jako? A kdo jste vůbec vy?"
***
Přijde takhle do ordinace duch a říká vyděšenému lékaři:
"No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Morbidnější vtip... x)

28. března 2009 v 20:09
Jde Hitler po koncentráku a říká Židům: ,,Žide, vyskoč!" Žid vyskočí půl metru a Hitler: ,,Dejte mu najíst." Jde dál a říká dalšímu Židu: ,,Žide, vyskoč!" Žid vyskočí metr a Hitler říká: "Dejte mu dvakrát najíst." Přijde ke třetímu Židu a říká: ,,Žide, vyskoč!" a Žid si řekne, že čím výše vyskočí, tím dostane více najíst, a tak vyskočí 2 metry a Hitler říká: ,,Odstřelit, přeskočí plot!"

Orgasmus... xD

9. prosince 2008 v 8:40
Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet: "Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..." "Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."

Vtip- párky... xD

23. listopadu 2008 v 9:47
Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka: "Co si dáte?" Manželka: "Párky." Servírka: "A křen?" Manželka: "Křen si dá taky párky."

Vtip- blondýny... xD

2. října 2008 v 22:35
Přijdou dvě blondýny na nudistickou pláž, svlékají se a jedna povídá: "Vyholila jsem si dolejšek, abych byla přitažlivější." A ta druhá jí odpoví: "Tak si dej ty prsa trošku na stranu, ať je to alespoň vidět."

Hypochondr... xD

2. října 2008 v 22:35
Víte, co má napsané hypochondr na náhrobním kameni?
Já vám to říkal.
 
 

Reklama
Reklama